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2007-08-18 BE OVER&BEGINNING...是的.
又过了很长时间...
1年多了 没再来过~
因为觉得太冷清太寂寞8~
明天又要回去了~回学校~
竟有点莫名的期待~~
暑假 长的有点离谱~
昔日的同学都早早的被"召回"~
可能是假放的太长 可能是因为这是高三前最后的一个暑假
总之 玩的疯狂了~放肆了~
钱用了很多 人找了很多
化解了些误会 多了些朋友
却也和敬爱的某人SAY BYE了~
...没有那种桃色的关系~只是多年的朋友~
那天看了MAIL~回了~然后哭了~
是躲在被窝里哭的~是在和JIE打电话的时候边骂边哭的~
忍 不 住
舍 不 得
但是时间是伟大的~
它又一次帮我让伤口结巴~
然后 学会舔伤口找安慰
懂得感激
感激那些仍对我不离不弃的人
感激他们的安慰~
是的~5年坚定的友谊~灰飞湮灭~
我很坚定 不希望它变质~
宁可 干脆的解决~
BE OVER
然后 开始的则是传说中地狱般的高三
慌~
恩~
84随口说的~真的是怕~
不比中考 至少还有传说中的退路~
可是~高考~唉..........
也许我该拿出比初三时更多的决心..
THE BEGINNING...
收心.. 2006-07-24 久突然發現。。。
很久了
很久沒有上MSN的空間了
很久沒有在這裡發日誌了。。
也許。。
是近來過的都忙碌到混亂 痛苦到無奈。。
以至於
沒有空來打理這裡。
這裡 一片靜謐的這裡
這裡總是顯得 很靜 很理性。。。。。
這裡似乎是用來躲的
因爲 少人問津
很久沒來
心似乎都亂了
該靜下來 到這裡 整理整理了。。 2006-01-27 师父 师叔 师公 徒弟最后的最后 我仍旧躲到这里 躲到这个比较静谧的地方
没有嘈杂的喧嚣 没有热闹的人流
真的心事也只敢留在此处吧
喜欢师父很久了 甚至有被怀疑过有同性恋倾向（笑）
每次都很大方的告诉自己 一切只需一相情愿
但是 毕竟不是圣人 何来那无边际的大度
难受 总是会有的 故意把它变的很幼稚然后释放
——好呆~
虽然一开始就知道师叔的存在
但 看着她们的合照 始终都伴着羡慕和嫉妒
无垠的嫉妒啊……
但是 那种和谐 那么好的师叔 都让人不忍去破坏
——哪怕只是一个想法 都显得很罪恶~
师公呢？
不明的存在 总让人有些不安
但 我理解 我想我的理解应该是对的
师父那么要强 那么骄傲 却又那么善良
累
肯定的，肯定很疲惫很倦怠
师公的存在便变的理所应当了 不 甚至是必不可少
而徒弟我呢？
也许是累赘也许是包袱
但是 我知道 师父的善良绝不会允许她丢弃我
除非 我过分的纠缠使她失去所有耐心……
徒弟终究是徒弟啊
可以名正言顺的待在她身边
徒弟终究只是徒弟啊
没有更向她的心进一步的地位
虽然 我真的很想抛开喧嚣的一切 看到真实的她
但 风险太大了 我经不住受不起
她究竟是纯真的可爱还是现实的残酷？
我不知道 不清楚 不了解 想明白
却无从知晓……
难过席卷全身直澈心扉
她的保留是防备还是轻视？
我仍旧不知……
也罢
我非圣人
她又何必信我
徒弟会好好的做好徒弟的……
师父能开心点就好了……
。。。。。。。。。。。。。。。。。 。。 。 。 。 。 。 。。。 2006-01-03 ……2005……本来不打算写这种年终总结的~~~可是又怕在众多年月中会不小心渐渐忘却2005这一年……
这一年……又包含了一个交接……
想想~~~其实在记忆中有印象的也只是从4、5月开始的……
想想那些日子……天天在拼命啊……把三年该努力的几乎都补回来了……回想起来~~~似乎变了一个人……开始上辅导班了~~~开始下课做作业、复习……开始发些莫名其妙的脾气……开始对与洁间的友情感到恐惧……深怕发生变化……但是~~~天天都那么充实……有目标……有战友……
只是……没有理想的结局……迎来的是中考的失利……610……一个让人心痛的数……一个把我送入一种远离洁的生活的数……
其实 那天 我哭的 ……而且是很夸张的躲在厕所里……开着水龙头……蹲在浴室的角落……没有人知道吧……连爸爸妈妈也没发现……他们只是默默的开始着手我的高中生活……没有 骂 我——我记得……
然后是两个月乱七八糟的生活……不过还是很开心的——因为有你们陪着呢~~~天天都没有空去想那该死的分数……要谢谢MM 谢谢CC 谢谢XM 谢谢ZLX……
好在那些日子熬过去了…………………………
好在我坚持了下来~！生活从9月开始变的有些新鲜……住进园区校了……
进了个不错的宿舍 成了402的舍长 有了同室的她们……特别是可爱的蛋蛋……让我不禁把那里当成了家 很温暖的家……
然后 10月长假后 又一个大大的转折！有了师父~~~天天都变的很开心！关于师父的事似乎反反复复写了很多了……但是我还是想说：师父是个帅帅的女生，是个会弹吉他的女生（6级），是个运动神经超好的女生（运动会~双冠军），是个很会照顾人很替人着想的女生……是个几乎完美的人——除了眼光差了点~其他都不赖啦~~~（嘿嘿）
关于师父还要提的嘛~~~她织的围巾很暖和~~~她给的杯子很好看~~~她给的迁就我很感谢……
期间还要提的就是学习喽……在自己的努力下……期中也排进年级前60了~月考还弄了个39~~~虽然副课差了点~~~还是比较满意的啦！
接着………………2005……………………过去了…………………………
2006 来了——但它代替不了2005的存在……
2005-09-30 仍旧…无法释怀……事情是很久很久以前的了吧……
一个礼拜…两个礼拜…
不太清楚了~只觉得发生了很久了~
总觉得自己太小气了~
霸道到没有理由~
可是对于邱所谓的认错——甚至连认什么错都不知道……
我应该欣然接受~然后当什么都没发生过吗？！
那就不是我了~我是小气的~~~
也许我的生气有点无理取闹~
但他们三个——两个死党~一个哥们……
………………………………………………………………………………
我都不知道自己在想什么……
也许时间长了就无所谓了吧~~~
………………………………………………………………………………
还是…
暂时找个借口…让自己好好放个假吧… 2005-07-29 难言……什么男主角不会忘记女主角
你知道什么叫做不忘记吗？
跳来跳去的我宁可安安静静的在一旁做好自己的配角——幸福的配角
不是主角不代表得不到幸福
当别人问我 现在你有喜欢的人吗？ 我可以斩钉截铁的回答 有
但人家再一句 一起叫来玩吧~ 我说什么呢……
不是要你陪我 不是要占着你的时间 不是希望你在身边
只是希望能施舍一点点~哪怕~一分一秒 只要是你主动的就好！
可是我的想法总是奢侈的
也许 一直大方像男生的我 就只能什么都看的很开 就只能什么都理性
那么 你对我来说 也许也就没有意义了 不是吗？
其实看到你MSN上的第一篇文章就不太开心
为什么一定要坚强呢
在外面 无论多苦都要欢笑的人 不是只有回了家 才可以轻松的哭的吗
为什么家里家外有差别？ 因为 家是避风港
可是当在家里也不能放肆的哭的时候 要怎么办？
难道 所谓的坚强 应当的开心 就可以当作盾牌了吗？
我不知道谁是主角谁是配角
我只知道我跟哥哥走失了 而且 哥哥都没来找我
我 很伤心 2005-07-19 再记雨……今天 苏州又下起了雨
突然很想一个人……
也许是因为想他吧~
今天 他在我的身边 不断出现……
想着图书馆
他便跳了出来~
他笑着在本子上留下了痕迹
也笑着听着MP3赞同的点着头
还有笑着拿着本电脑书对我摇了摇
笑着听着我的问题然后认真的思索着
……
向着KFC的路上
他又出现了~
他笑着夸夸其谈
笑着骑着他深蓝色自行车
……
在KFC里
他走到我面前~
他笑着问我吃什么
又笑着走去买吃的
然后笑着说他喜欢小男生
还有笑着说自己喜欢栗米棒
笑着说自己其实胃口很小
……
雨停了又下…
突然变的很大…
他陪我淋雨…
明明有件雨披却硬是要给我
我不要~他也不穿~
我们两个像傻子一样~
淋成了落汤鸡…
回到家和他通电话…
他竟然站在浴室里~
我们笑了好久……
没有原由的
我今天突然想起他…
我还在KFC看到了一个跟他一样慈眉善目的服务生……
他们有一样的表情…一样的态度…
也许只是因为想他所以就见到了他…
因为 他总是顺着我的嘛…
其实 他今天不在苏州
当然 他今天也不在中国
因为他
正在实现自己背着床云游四海的梦想…
只是
我想他……
在今天 这个下雨的日子…
在苏州 这个回忆的地方… 2005-07-11 ……雨……今天 苏州在雨中度过……
淅淅沥沥的~很不干脆~
雨不大~
只是慢慢的~细细的~绵绵的~维持了一天~
我也似乎陪了她们一天……
雨不断的下着~
时而强烈些~时而缠绵些……
不变的只是一直下着……
雨总是很麻烦……
在雨披中~在伞中~
麻烦了一天……
雨还是很舒服……
在步行中~在车上~
舒服了一天……
很开心的~
竟然有人记得我无意的一句喜欢雨…
我 总是很容易感动的……
在洁笑脸的陪伴下…
在雨滴答的伴随中…
我舒坦的度过了这一天……
江南的~苏州的~我的~
~雨~
不断的下着……
落在我的身上…心上…
没有什么复杂的洗涤……
有的只是简单的经过……
今天……
在我喜欢的苏州下着我喜欢的雨…… 2005-07-10 孤单~害怕~记得有人说过，
喜欢整日喋喋不休的人
是最怕孤单的……
我 总是 从早说到晚~
我 确实 怕孤单……
所以我想那个人是对的……
现在
我被人讨厌了
也许因为喋喋不休
也许因为不想落单
……
不管是什么原因 反正
我被讨厌了
就算
算不上讨厌
我也觉得孤单 害怕
大概
是因为孤单而害怕
也许是因为害怕而更孤单
不清楚 真的
清楚的 只是觉得孤单觉得害怕……
我想 我也是女孩
我想 我也需要肩膀
我想 我也会哭
其实 没有人比我清楚
我真的很容易掉眼泪
我 不知道 这算不算哭
我只知道 当他告诉我 你和那个女孩很像 也是会偷偷躲着哭的
他的坚决 我的讶异
我记得 那天 是我们一起走着去乘车 早晨的风吹着很舒服
我记得 那天 是我们一起没守约准时到车站 他照常买了口香糖给我
我记得 那天 我很感动很感激很开心
我以为他是了解我的 我为此开怀
……
现在 他 不要我了呢~
我想我一定是个很麻烦很惹人厌的家伙
所以 他 也讨厌我了
她也是
……
我 不要孤单 不要害怕
求求你们
不要讨厌我
不要不理我……
这样没志气的话 我默默说了一次又一次
就像现在一样 虽然知道他们看不到 不愿看
不过就是要写要发 真的假惺惺的呢……嗬~
孤单也好 害怕也罢
该来的 必然来
根本跑不掉…… 错了 所以 对不起……也许我真的错了~
听了爸爸对恋爱的阐述…
我不得不承认，
他说，爱的时候，人是笨的，是缺乏理性思维的，会只想两个人一直在一起，会不想分开……
我想，我应该没有这种经历吧……
他说，爱是自私的，是霸道的……
我想，我是没有这资格的。
所以我想，我错了，其实我并没有过恋爱……
只是喜欢，就像以前看到的文章中说的，其实我们喜欢的只是一种感觉……
我喜欢的只是有人照顾有人关心有人挂念吧……
所以我想，我错了，其实我并没有恋爱过……
不知道这样算不算对不起喜欢过我的人……
那，就 对不起 吧……真心实意的……
对
不
起
.
.
.
.
.
. 2005-07-06 第一天上课……今天是暑假班第一天上课……
上午久违的雨也赶来凑热闹~总觉得心里也濕溚溚的……
迟到了~不是雨也不是我的错~是上课地点临时改变~
运气不错~碰到个认识路的就跟了去……
因为太着急还走错了教室~万幸，后来一切都好~
晚上，在雨后凉爽的风中回家~感觉真好~心里也一下舒坦起来~
只是~想打的电话总也打不通……
总之~今天是个雨→晴的日子，我的心情也是…… 2005-07-05 必然……安分……世界上并不存在所谓的偶然或巧合
有的只是必然……
不甘心承认必然的事实
于是 自欺欺人的 告诉自己
只是偶然或巧合……
我不想自欺欺人
所以 我选择不逃避 选择安分的面对
面对 所有的必然
不安分的我该学着安分了……安分的干着该干的，才能收获必然的…… ——不安分造就的失败
——安分造就的成功
历历在目
——该干的没干如何
——该干的干了又如何
清晰可见
那么
安逸的我
应当忙碌的开始安分
安安分分地
干着必然该干的
期待着必然收获的
享受着必然得到的
摆脱偶然或是巧合的借口
必然的安分着…… 2005-07-04 “七四”—2005 留念又一次 不安分的 来到学校
开始的安宁与随之而来、意料之中的嘈杂 形成了鲜明的对比
习惯了……
当然也习惯了嘈杂后的又一次安宁……
很舒服的感觉……
也许 不仅仅是习惯 慢慢的也喜欢上了这古朴的一切……
留恋 这些花花草草、粉墙黛瓦都默默的陪了我们三年……
难道 我将被这些一切的一切所牵绊？
难道 我将会与新潮的新校产生距离？
也罢 不安分的我总得离开这个安宁地 无论如何 该继续的不会停滞……
就这样吧……留念…… 失落……终于……终于还是没能如愿~带着侥幸、不服和失落……我决定去那个僻远的学校……也许全住宿制更适合我，也许双语小班对我更有利…也许这些能让我远离这里……远离他们、远离失败…也远离失落……
我想~这~不算逃避~只是躲…等我躲好了恢复好了就会出现…如果出现~就不再侥幸、不再不服…不再失落……
有的，只是坚定！ |
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